Erste Erleichterung

Gestern Abend lief mir noch meine Hausmitbewohnerin über den weg. Dies rührte mich beinahe zu Tränen, da ich in diesem Moment solche Verlustängste entwickelte.

Später kam sie dann noch zu mir. Da brach ich in Tränen aus und erzählt ihr die ganze Geschichte. EIn Glück, denkt sie wie ich, dass wenn mein Mitbewohner das Bedürfnis hat mit seinem Kumpel zusammen zu siehen, er zu gehen habe und nicht ich .

Ich war so froh zu hören, dass er dort kein böses Blut gestreut hat und auch, dass sie eigentlich noch nichts wusste.

Sie gab mir Halt und guckte späten Abends noch einmal rein, um zu sehen, ob es mir besser gehen .

Ich konnte wieder lachen. Pure Erleichterung!

Nun heißt es wohl abwarten.

Gerade ist mein Mitbewohner nicht da, er war gestern abend feiern und ist noch nicht wieder eingekehrt, oder vlt. feiert er auch noch.

Ich hingegen habe begonnen zu planen, so z.b. in der Firma mal angefragt, wer so im Sommer neues anfängt und habe erste Internetseiten durchstöbert, wo Leute eine WG suchen.

Außerdem lese ich mich in Sachen Washmaschinen und Trocknerkauf ein…was welchen Preis wert ist und so.

Nun heißt es also vorwärts schauen.

Aus und vorbei..

Letztes Jahr im Sommer, also im August 2009 zog ich mit meinem WG_Mitbewohner zusammen.

Ich hatte zuvor die Wohnung ausgesucht und bereits erste Verschönerungen in der Wohnung durchgeführt.

Alles war spitze, wir verstanden uns super und gingen anfangs durch dick und dünn. … bis er igrendwann immer weniger nach Hause kam, statt heim zu kommen, übernachtete er stets bei einem Kumpel. blieb dort tagelang. Die beiden fuhren auch zusammen in den Urlaub und verbrachten Silvester miteinander.

Bereits im Dezember meinte meine Mutter zu mir, vorsicht, die wollen dich aus der Wohnung haben, dies meinte sie, da mehr und mehr komische Aktionen stattfanden.

Z.B. meldete er sich Weihnachten nicht bei mir, obwohl ich ihm wichtige Dinge mitteilen wollte.

Nach Weihnachten dann eine SMS von wegen putz bitte, bevor ich komme.

Ich dachte ich hör nicht mehr richtig, denn schließlich bin ich diejenige, die hier putzt und tut. Alle 2 Tage das Badezimmer, fast täglich fege ich oder mache die Wäsche. Ich war richtig geladen.

Und dann gestern…sagte er mir, dass er nicht mehr mit mir wohnen wolle, er komme nicht mit meiner Art klar, obwohl wir gute Freunde sind.

Nach und nach kristallisierte sich jedoch heraus, dass es nicht an mir liegt, sondern, dass er mit seinem Kumpel zusammenziehen möchte.

Er zog eine richtige Schnute, als ich ihm mitteilte, dass er und sein Kumpel die Wohnung nicht haben können, dass ich hier bleiben möchte.

So haben sie dies nicht geplant, die hatten fest damit gerechnet, dass ich das Feld räume.

Mein Vermieter und meine Hausmitbewohnerin wussten sogar schon vor mir Bescheid.

Ich fühle mich hintergangen. War gestern innerlich einfach nur leer. Hätte mein Freund mich nicht spontan besucht, hätte ich wahrscheinlich stundenlang noch weitergeweint.

Jetzt hatte ich ein paar Stunden einen freien Kopf, doch, wo nun meine Hausmitbewohnerin wieder da ist, habe ich fürhctertliche Verlustängste.

Ich möchte mein zu Hause nicht verlassen.

Das wären hohe Kosten, ein großer Zeitaufwand und ich würde aus meinem Heim, meiner Sicherheit und meiner gewohnten Umgebung rausgerissen werden.

Ich habe mich doch gerade erst eingelebt.

Es ist so schon schwer genug, 250km von meiner Familie und meinem Freund, enfernt zu leben. Hier in meiner Wohnung fühle ich mich wenigstens wohl. Hier habe ich doch sonst nichts. Würde ich nun umziehen, hätte ich nichteinmal mehr die Hausgemeinschaft, die einfach wunderbar ist. Jeder hilft jeden.

Außerdem kann ich von hier aus alles problemlos erledigen, auch ohne Auto, da die Anbindung hier so gut ist.

Zudem habe ich gar keine Zeit für einen Umzug und die Wohnungssuche, da ich mich mitten im Studium und in der Ausbildung befinde.

Mein Halt in dieser schlechten Zeit ist mein Freund und meine Familie, die voll hinter mir stehen.

Sie unterstützen mich mit allen Mitteln, die sie mobilisieren können.

Meine Wohnzukunft ist nun also sehr ungewiss. Drückt mir die Daumen, ich will mein zu Hause nicht aufgeben müssen. Ich habe mir doch gerade erst mein eigenes Reich geschaffen, meine Oase der Ruhe und Stätte der effektiven Arbeit.

Valentinstag

Mitleerweile sind wir über acht Monate ein Paar.

Wir verbrachten wunderschöne Weihnachtstage, waren gemeinsam bei meinen und seinen Eltern und feierten auch gemeinsam ins neue Jahr.

Dies ist alles so neu, so schön.

Wir träumen von unserer gemeinsamen Zukunft und stehen uns stets bei.

Bei mir war gestern ein wenig Chaos..mir ging es schlecht und Tränen rönnen über mein Gesicht.

Ich rief meinen Schatz an und innerhalb von 1 Minute entschied er, zu mir zu fahren, obwohl es ca. 250km entfernt sind und es spiegelglatt war.

Er tröstete mich und ich erlebte meinen ersten Valentinstag mit der Liebe meines Lebens an meiner Seite.

Ein Stein ins Rollen gebracht…doch von wem?

Zitternt liege ich auf dem Sofa, Tränen rinnen über mein Gesicht.  Bin am Ende mit dem Nerven. Letzte Nacht habe ich mir schon so unendliche Sorgen gemacht um H. und um M. . HInzukam, dass ich von S. die Probleme auffing und heut morgen von einer weiteren Arbeitskollegin.

Die Arbeit ist außerdem auch noch da, der ganze Lernstress der FH.

Da war ich einfach nur froh heut Abend im Sofa zu sitzen…

und dann???….der Schock…

….steht die Polizei mein Nachbar vor der Tür und bittet H. raus, die Polizei stände vor der Tür. Ich schnell nach unten, als sie in die Wohnung kamen… mir einen tierischen Kopf gemacht, was wohl passiert sein könnte. Mein Körper…wie gelähmt.

Als die Polizei dann weg war, hat H. mir alles erzählt. Irgendso ein Typ von der Arbeit habe bei der Polizei geäußert, dass er und M. suizidgefährdet seien. Diese Gefahr ist nicht akut, dass hat auch die Polizei sofort bemerkt.

Stundenlanges rätzeln und der Schock in den Knochen.

Diesen Schock noch nicht überwunden, ruft meine Ma mich an, es sei etwas bei meinem Vater auf Jagd passiert….dann…Leitung weg..

Unwissenheit…und H. am anderen Telefon verzweifelt mit seiner Mutter am telefonieren…

Minuten des Wartens..bis endlich das Telefon frei war und ich zu Hause anrufen konnte. –> Entwarnung… es war „ldeiglich“ ein angeschossener Hund.

Sicherlich scheiße…wird auch seine Folgen in der Jagd haben…und noch etwas mit sich bringen…aber immerhin kein Mensch angeschossen, wovor ich zuvor schon Angst hatte.

Direkt danach C. am Telefon. Das tat so unendlich gut. Ich vermisse ihn unendlich…will in Arm genommen werden…kann einfach nicht mehr.

Seine Stimme gab mir Kraft…doch lößte sie gleichzeitig ne unbeschreibbare Sehnsucht nach ihm aus.

Im Anschluss weiteres rätzeln mit H., wer diesem Typen von der Sache erzählt haben könnte. Der einzige Hinweis, es hätten sich Arbeitskolleginnen Sorgen gemacht.

Warum…warum…können die nichts für sich behalten…?

Muss es durch die Firma gehen? Musste es soweit kommen, dass die Polizei hier vor der Tür steht?

Dem nicht genug…die Polizei sagte, dass sie auch noch zu M. wollten. Wir wussten M. hat noch Fußballtraining…haben die ganze Zeit versucht ihn zu erreichen..stundenlang nichts…

Wollten gerade ins Auto gucken, ob es ihm gut geht…hatten Angst er würde sich wirklich etwas antun…

In diesem Augenblick bekam H. ihn ans Telefon…zu unserer Überraschung M. ganz locker..gar iwie patzig gegenüber H., dass wir uns Sorgen gemacht haben.

H. ist jetzt bei ihm und ich? Ich sitze alleine zu Hause in der Wohnung.

Mein Körper bebt…mein Herz rast!

Alles zittert und ist zugleich gelähmt…und ich…hier ganz alleine…

Werde jetzt ins Bett gehen…versuchen zu schlafen…habe doch letzte Nacht schon kaum ein Auge zugemacht.

Ich habe Angst vor morgen. Ob das ganze bei der Arbeit Konsequenzen haben wird und was wohl geschehen mag…und stell mir die Frage, finden wir es heraus, wer den Stein ins Rollen gebracht hat??

Die ersten vertrauten Gespräche

Was macht man mit einem total weltenfremden Mädel?

Sie ist super nett, doch unendlich still.

Gestern erzählte sie mir, dass sie nur so still sei, weil sie vor Jahren einmal gelogen haben. Als die Lüge aufgeflogen sei, sei sie fertig gemacht worden von ihren Mitschülern.

Um jeden gerecht zu werden sagte sie in Folge dessen kaum noch etwas. Und mehr noch…sie kapselte sich ab von ihren Mitmenschen.

Abgekapselt verfehlte sie den Anschluss an ein normales Leben.

Für ihr Alter kennt sie nichts.

Gestern war es ihr erstes Mal bei Freunden zu übernachten…du das mit fast 20Jahren.

Für sie war es ungewohnt, sie kennt so was nicht.

Und noch weniger kennt sie, dass auf einmal jemand fragt, wie es ihr geht und was sie so macht. Vorher war es stets so, dass sie den Leuten gleichgültig war und die Leute bei ihr nur ankamen, wenn sie etwas haben wollten. Sprich sie hat sich schlichtweg ausnutzen lassen.

Von heut auf morgen ist dies jedoch nicht abzustellen.

Sie bemuttert ihren neuen Freundes/Bekanntenkreis. Dieses bemuttern jedoch stößt z..T. aber auf Unverständnis, bis hin, dass die Leute genervt sind.

In ihrem Alter hat sie auch noch keinerlei sexuellen Erfahrungen gemacht….gar noch nie in ihrem Leben jemanden geküsst. Auch habe sie in dieser Hinsicht keinerlei i Verlangen, einfach, weil es für sie zuvor ein Thema gewesen wäre.

Ihr Kleidungsstil ist zurückgeblieben, sie läuft rum, wie ein kleines Kind, bzw. wie eine alte Oma.

Nur vor ein paar Tagen auf einer Party, wobei die Party schon etwas Neues für sie war, trug sie normale Klamotten.

Doch was für uns normal ist, wirkte bei ihr, als hätte sie sich verkleidet und man sah, dass sie sich nicht in den Klamotten zu bewegen wusste. Ihre Bewegungen sind generell sehr hängend. Ein Mensch ohne jegliches Selbstvertrauen.

Nett, zurückhalten und sich immer hinten anstellend.

Hinzukommt, dass sie von ihren Eltern unter starken Leistungsdruck gesetzt wird. Egal, was sie tut, sie kann es ihnen  nicht recht  machen..

Es wird glaub ich ein langer Prozess sie aus dieser einsamen unter Druck gesetzten Welt frei zu lassen, denn so was geht schließlich nicht von heut auf morgen.

Umso schöner, dass sie gestern, als sie bei mir übernachtete einmal aus sich ein wenig herauskam und mit mir über diese Dinge, die sie bedrücken sprach. Man merkte, dass es ihr gut tat.

Doch mit ihren Nerven ist sie momentan ziemlich am Ende, da sie sich , wie ich , Sorgen um M. und H. macht.

13.Oktober 2009

Verdammt was ist denn bitte n ur los mit mir??

Es fängt wieder an…meine Lebensfreude geht wieder verloren. Mein Strahlen ist mal wieder wie ausgelöscht. Woran liegt das bitte??

Ist es nur, weil ich so weit von meinem Freund entfernt bin? Ihn vermisse und mir der nötige halt fehlt?

Ode ist es, weil mich meine damaligen „Freunde“ so im Stich lassen?? Keinerlei  Interesse daran zeigen, wie es mir in meiner neuen Umgebung sogest?

Ist es, weil ich mir  Sorgen um  meinen kleinen Dackel mache, die nicht wirklich fit ist??

Ist es, weil ich in letzter Zeit andauernd an meine damalige beste Freundin denken muss, die vor ca. einem Jahr an einem Autounfall verstarb??  Oder, weil ich an H. denke, der vor einem Jahr durch einen Motorradunfall von uns ging??

Sind es die Sorgen um seinen Bruder, der seither so depressiv ist?

Ist es mein Vater, dem man anmerkt, dass ich ihm fehle und dass seine eigene Mutter ihn mehr und mehr verletzt??

Sind es die Gedanken, ob mein Onkel Alkoholiker ist und ob ich ihn nicht irgendwie helfen kann??

Oder kommt es dadurch, dass meine Vergangenheit mich eingeholt hat? Ich letztes Wochenende über meinen damaligen sexuellen Missbrauch geredet habe?

Oder liegt es an M. und H., die hier eigentlich gute Freunde geworden sind, die nun aber mitmal von gemeinsamen Selbstnord reden??

Ich mache mir arge Sorgen um die beiden.

Es ist alles momentan einfachviel zu viel.

Ichbin mit der Situation überfordert. Hinzukommt die FH und die Arbeit + Seminare.

Und ich möchte vollen gerecht werden. Fahre ich nicht Hause, so stehe ich z.B. vor der Entscheidung, Familie  oder Freund….bzw. Freund oder Freunde.

Ich fange selber an  zu zweifeln. Weiß nicht wohinmit mir…und wohin mit meinen Sorgen.

Gestern Abend habe ich mit S. einer Arbeitskollegin unterhalten, sie ist einfach nur weltenfremd. Sie ist still und  zurückhalte geworden, um allen gerecht zu werden und um niemanden zu enttäuschen.

Enttäuschen ist eh so eine Sache. Ich stehe unter Leistungsdruck in der FH und bei der Arbeit.

Diesen Druck übe ich selber auf mir aus und meine Familie auch.

Dann der Druck, ob ich C. gut genug bin…. es kamen so  Andeutungen, dass ich zu dick sei.

Zu dick… was ist denn bitte zu dick?? Ich?? Sehe ich scheiße aus??

Ich habe Angst…Angst wieder in mein altes Essproblem zu verfallen. Wieder zu hungern…mein Leben vom Essen bestimmen zu lassen…

Oder führt die ganze Kacke wieder dazu, dass ich wieder ins Extreme gehe. Anerkennung suche  und mich übertrieben zur Schau stelle?

Oder dass ich es wieder mit dem Sport übertreibe, bis mein Körper die Notbremse zieht, so wie damals??

Oder das meine Augen wieder versagen und mein Körper aus Stress um Hilfe schreit?

Ich fühle mich verlassen…allein.

Es ist wie damals.

Keiner ist wirklich für mich da.

Eigentlich zählt nur das oberflächliche. Niemand sieht, was wirklich alles los ist.

Und die die es Sehen, ignorieren, oder scheuen einfach weg, oder tun mir noch mehr weh, indem sie mir noch zusätzliche Sprüche reindrücken?

Mich fressen die Sorgen auf. Ich bin traurig, stets kurz vorm weinen.

07.Oktober 09

Letzte Nacht weinte ich mich in den Schlaf. Es wurd mir einfach alles zu viel, ich fühlte mich einsam und allein.

Eigentlich ist es hier ganz schön in der Kölnumgebung. Die Wohnung ist super, die Arbeit geht auch und Studium mal abwarten.

Mit meinem Mitbewohner H. verstehe ich mich bestens, er ist ein echt guter Freund geworden. Ebenso mein Arbeitskollege M. .

Und mit meinem Freund C. läuft es eigentlich auch ganz gut.

Trotzdem musste ich gestern Abend weinenen. Dicke Tränen rollten über meine Wangen. Ich war einsam und allein.

Den Tag zuvor war C. hier mich besuchen. Wir gingen erst ein bisschen Shoppen und dann hab ich uns zu Hause noch ein bisschen was gekocht, sodass wir gemütlich mit H. aßen. Im Anschluss für H. zu M. . C. und ich hatten die Wohnung für uns.

Früh gingen wir ins Bett, wobei mir vorm Schlafen noch heißen Sex hatten. Sein Orgasmus war fazinierend. C. ganzer Körper bebte und er brachte minutenlang kein Wort mehr heraus.

In seinen Armen einzuschlafen tat richtig gut.

Zum Frühstück kamen H. und M. wieder. Nach dem Frühstück fuhr ich von der Arbeit aus zum Klettern und C. nach Hause. Das Wiedersehen war eben nur von kurzer Dauer.

Abends nach dem Klettern waren wir noch mit einer weiteren Arbeitskollegin bei M. , wo wir gemütlich 2 Filme schauten und ein wenig Musik hörten.

Nun…wieso weinte ich???

Mir ging es richtig dreckig. Bei M. erfuhr ich, dass H. und M. mit anderen ins Kino gehen und ich war außen vor. Und das, obwohl wir ursprünglich vor ca. einer Woche noch geplant hatten gemeinsam ins Kino zu gehen. Ziemliches scheiß Gefühl so enttäuscht zu werden. Hinzukam, dass C. wieder nach Hause gefahren ist und, dass er zuvor ziemlich viele Dinge an mir zu kritisieren hatte.

Im Nachhinein meinte er sie bestimmt nur gut. Doch habe ich sie persönlich genommen.

Des Weiteren denke ich in letzter Zeit öfter über meine Vergangenheit nach, sie holt mich mal wieder ein.

Außerdem hörte ich gestern mehrere Lieder, die mich ein 2 Freunde erinnert, die vor ca. einem Jahr gestorben sind.

Jetzt in diesem Moment geht es mir ganz in Ordnung. Die Jungs sind nun mit den anderen im Kino. Ich wasche und putze ein wenig die Wohnung.

Hab die Jungs heut auch darauf angesprochen, dass es ein bisschen blöd gelaufen sei. Das ist nun aus der Welt geschafft.

Das Einzige, was irgendwie dennoch grad noch bei mir negative Gefühle auslößt ist, dass ich mich irgendwie allein fühle.

Es ist so ruhig alleine in der Wohnung. Man denkt über viele Dinge nach. Ist vielleicht auch gar nicht verkehrt.

Genauso hör ich von nun an auf, immer alles in mir rein zu fressen, stattdessen werde ich meinen Gedanken hier freien Lauf lassen.

Wichtige kleine Zärtlichkeiten

Selbst alltägliche Dinge sind so viel schöner,wenn C. dabei ist. Heute holte er mich ab, weil er noch im selben Geschäft einkaufen wllte, wie ich es auch musste. Danach fuhren wir noch etwas essen. Jeder einzelne Blick tut so gut! Und dieses funkeln in seinen Augen…*schwärm*! Zudem diese lieben Berührungen, zb. als wir an der Kasse zum Warten standen streichelte er mir ganz sanft über den Rücken oder, wenn wir im Auto sind uns küssen, sobald das Auto steht und wir während der fahrt undere Hände festhalten oder streicheln.

Im Anschluss fuhren wir zu mir, wo er erstmalig meinen Vater kennenlernte.

Locker saßen wir mit meinen Eltern im Wohnzimmer.

Als er dann zur Arbeit musste, war der Abschied ganz innig. Wir küssten uns lange und leidenschaftlich und hielten einander fest im Arm.

Zuvor hatten wir uns zu Hause schließlich nicht geküsst vor meinen Eltern.

Unser Abschied zeigte, welche Sehnsucht wir beide nacheinander haben und wie wichtig unsere kleinen Zärtlichkeiten sind, denn sie geben Kraft!

Lust statt Druck

Von jetzt auf gleich hat es „Klick“ in meinem Kopf gemacht Mir fiel auf, dass ich in meiner Vergangenheit stets beim Oralsex tränen in den Augen hatte, jedoch bei C. ich keine einzige Träne vergoss. Nach längerem drüber Nachdenken kam ich zu der Erkenntnis, dass die Tränen kein Reflex waren, wie ich zuvor dachte, dondern, dass sie ein unbewusstes weinen waren. Bei ihm dieses weinen nicht, weil der Oralsex mit ihm aus meiner Lust heraus stattfand und nicht aus unterbewussten Zwang bzw. aus Druck. Dieser Augenblick, indem mir dies bewusst wurde, gab mir das Gefühl von Freiheit. Wahnsinn so verstanden zu werden und keinen Druck ausgesetzt zu werden.

Unvergesslicher erster gemeinsamer Sex

Abends vorher wusste ich bereits,dass Samstag (25.Juli)d er Tag sein würde, wo ich zum ersten Mal in C. Armen einschafen würde. Dementsprechend wat ich tagsüber auch nervös, denn innerlich wusste ich zudem, dass es diesen Abend nicht bei Petting bleiben würde.

Endlich bei ihm kuschelten wir zunächst ausgiebig und unterhielten uns. Wir streichelten unsere Körper und 1,2,3 waren wir nackt. Beide voller Erregung. Breitbeinig saß ich auf ihm, war mir allerdings nicht sicher, ob er es auch wolle. Deshalbnahm ich seinen Steifen und setzte ihn vor mein feuchtes Paradies, um ihn zu zeigen, dass ich bereit dafür war…Er verstand, was ich ihm mitteilen wollte und führte ihn zunächst nur wenige Millimeter ein, wodurch ich wiederum spürte, dass er es auch wolle.

Ganz langsam senkte ich meinen Körper und bekam ihn tief in mir zu spüren, es war so intensiv, vor allem, weil wir uns dabei tief in die Augen sahen. Ich ritt ihn, bis er kurz vorm Kommen war, dann wollten wir noch schnell die Stellung wechseln, doch misslang uns dies. Er setzte sich zu sehr unter Druck, sodass er nicht mehr stand. Wir tranken in Ruhe etwas und lagen Arm in Arm da, wobei wir innerlich noch immer heiß waren.

In diesem Moment hätte ich erst fast heulen könne, weil ich dachte, dass könnte es doch jetzt nicht gewesen sein..zumal es unser erstes Mal war.

Aber nach dieser kurzen Kuschelpause wurde ich eines Besseren belehrt. Mit seinem harten geilen Schwanz stieß er mich von hinten zum ersten Orgasmus des Abends und ergoss sich selbst aufs Heftigste in mir, was nicht schadete, da ich zuvor recht trocken war,

Im Anschluss lagen wir zusammen voller Glück dar, schauten fern.

Wieder jedoch nicht ewig, denn bald ging es in die zweite Runde.

Danach mussten wir erst einmal abkühlen, so zogen wir uns an und gingen zu Fuß zum Bistro und tranken dort Kaffe und ich konnte meine Zigarette danach genießen.

Wieder bei ihm machten wir uns bettfertig Überglücklichgingen wir zu Bett.

Jedoch konnten wir nicht genug voneinander kriegen, sodass wir eine weitere Runde einleuteten. Diese endete, indem er tief in meinen Mund kam.

Was anschließend geschah war ebenso umwerfend, wie der Sex, den wir hatten. Wir redeten offen…einfach über alles, so zb. darüber, wie nervös wir vorher waren.

Plötzlich der Schock! Beim Blick auf die Uhr wurde uns klar, die Nacht war bereits um, es war schon wieder hell draußen. Deshalb entschlossen wir uns endlich zu schlafen. Traumhaft in seinen Armen einzuschlafen….und erst recht aufzuwachen!

Wenige Stunden später, ich glaube so drei, wachten wir ziemlich zeitgleich auf. Ich konnte seiner Morgenlatte nicht wiederstehen. Kräftig stieß er mich erneut von hinten und ich ritt auf ihm, bis ich erschöpft auf ihm lag. Im Anschluss leckte er mich ausgiebig.

Danach stellten wir fest, dass wir zuvir gar nicht lange geschlafe hatten und legten uns wieder hin. Eine Stunde später ging ich dann duschen etc., wobei er im Bett blieb, dann verabschiedete ich mich ausgiebig bei ihm, indem ich mich nochmal kurz zu ihm legte.

Fazit dieser Nacht:

Sie bleibt unvergesslich! Es war nicht nur unser erstes Mal, sondern auch eine Nacht, in der ich mehr als eine handvoll Orgasmen erlebte. Außerdem zeigte sich, dass kann nur Liebe sein, vor allem bei dem Vertrauen, was sich diese Nacht erwies.