Sag mir bloß, was hab ich bloß getan? Das was hier passiert ist nicht mehr normal! Sicherlich war es nicht klug und sogar unfair, was ich tat. Ich küsste nämlich den einen und schrieb in derselben Nacht einem anderen-ausgerechnet seinem Bruder-, dass ich für diesen mehr empfinden würde. Und warum? Weil ich mich in einem puren Gefühlschaos befand. Ich mochte beide schon immer sehr. Nur eben wohl den einen mehr, als den anderen. Den Älteren der Beiden küsste ich, er gab mir ein wenig Geborgenheit und Halt. Es war wunderschön, doch wusste ich bereits, als ich in seinem Arm lag, dass er eigentlich nur etwas für eine andere empfand. Nun ja…dem nicht genung, überkamen mich meine eigenen Gefühle. Wie gesagt noch in der selben Nacht schrieb ich seinem jüngeren Bruder. Mein Text beinhaltete ganz offen und frei heraus, was in mir vorging (Dies traute ich mich wahrscheinlich nur aufgrund meines vorherigen Alkoholkosumes). So z.B. dass ich von ihm geträumt habe und ich seine Art bewunderte habe. Das nun der Ältere, den ich zuvor küsste, sauer ist, dass verletzt mich sehr. Es tut weh, weil ich ihn schätz.Für ihn habe ich aber Verständnis, jedoch ist mir unbegreiflich, wie der andere handelte, dem ich meine Gefühle offenbart habe. Er stellte mich bloß. Druckte aus, was tief in meinem Inneren in dieser Nacht in mir vorging. Dem nicht genug, fuhr er zum Fußball schauen und präsentierte es seinen Freunden, die wohlgemerkt auch die meinen sind. Wie kann man nur? Ist eine unerfüllte Liebe nicht eigentlich schon Strafe genug? Die Gefühle eines Menschen so bloß zu stellen und zu verletzten…unbegreiflich.War es so eine Beleidigung für ihn, dass ich etwas für ihn empfand? Wieso tat er es bloß? Er behandelt mich wie das letzte Stück Dreck. Hätte er mich nicht einfach ignorieren können? Wieso müsste er es veröffentlichen? Habe ich denn keine Privatsphäre? Als ginge es mir nicht schon schlecht genug…so kann ich mir nun auch noch das Gelächter der anderen anhören. Und warum? Weil ich offen und ehrlich ihm erklärte, was in mir vorging? Und wieso weine ich jetzt? Eigentlich müsste ich ihn doch jetzt hassen und ganz schnell vergessen können, doch kann man Gefühle nicht per Knopfdruck regulieren. Das Schlimmste an der Sache ist, was kann ich bitteschön für meine Gefühle? Es tut mir Leid, dass ich damit vielleicht jemanden verletzt habe. Und was ist jetzt? Fragt mich einer, wie e mir geht? Nein, stattdessen eher gegenteilig, sie hacken noch auf mir herum. Es zerreißt mich innerlich, aber ich kann noch nichts dagegen tun. Auch würde ich ihm gerne schreiben, was er in mir angerichtet hat, doch würde er es wohl nur nutzen, um mich weiter durch den Dreck zu ziehen. Wie konnte ich mich nur so in diesem Menschen täuschen? Und wieso verdammt seh ich immernoch, obwohl er so grausam war, das Bild von ihm vor mir, sobald ich meine Augen auch nur eine Sekunde schließe? Ist es schön für ihn andere zu erniedrigen,um sich selbst dadurch zu befiredigen? Muss er jemanden treten, der am Boden liegt? Hat dieser nicht schon genug gekriegt? Für mich klingen diese Gedanken einfach nur verkehrt.
Kann mir mal jemand sagen,was eigentlich los ist? Ich war immer offen und fröhlich, strahlte in den Tag hinein, war einfach ein “Sonnenkind” und nun??Strahle gar nicht mehr, bin einfach immerzu müde, habe kaum Spaß am Leben und bin froh um jeden Tag, der vorbei ist. Nie habe ich mir groß Gedanken über die Dinge gemacht, doch nun merke ich, dass ich mehr und mehr in mich gekehrt und stets nachdenklich bin. Es scheint, als hätte jemand mein Selbstbewusstsein gelöscht. Es ist weg. Auffallend ist, dass ich vor den kleinsten Dingen Angst habe, sehr schreckhaft bin, mir nichts mehr zutraue und Selbstzweifel entwickel. Auch habe ich viel über die Menschen in meiner Umgebung nachgedacht, fühle mich von vielen ausgenutzt. Keine Ahnung, ob ihr das kennt… man ist mitten unter Leuten, aber doch fühlt man sich allein. Es ist schon komisch, so wie man denkt, steht man mit so vielen Menschen im eigentlich engen Kontakt, doch wird mir in letzter Zeit zunehmend bewusst, dass sich von diesen eigentlich niemand tiefgründiger für einen interessiert. Niemand bemerkt, wenn man Probleme hat, niemand interessiert sich dafür, dass es einem “schlecht” geht und niemand kriegt wirklich mit, was man im Inneren wirklich fühlt. Das sind doch z.B. auch nur oberflächliche Fragen und Floskeln, wenn jemand fragt, wie es einem ginge. Die Frage, wie es einem geht, dient für die meisten als eine Überleitung vom “Hallo” zum Thema. In Wirklichkeit besteht beim Großteil der Fragenden gar kein Interesse an der Antwort; es ist einfach gleichgültig. Das ist wahrscheinlich wohl auch der Grund, warum ich selbst egal, wie es mir geht auf , stets auf die Frage, wie es mir gehe, mit einem “gut” oder “okay” antworte. Abtwortet man nämlich ehrlich, wie es einem wirklich geht, so bekommt man oft einen “Schock” des anderen zu spüren und Probleme werden kurzer Hand unter den Tisch gekehrt und runter gespielt, damit man sich damit nicht befassen muss. Man ist nur für die Leute interessant, wenn sie etwas von einem brauchen, wie z.B. Informationen, Unterlagen oder irgendwelche “Dienste”, Klamotten, Gegenständ etc. Schon komisch unsere Gesellschaft, besonders auch, was die “Meinungsbildung” betrifft, wenn man dies überhaupt so nennen kann, denn die allermeisten fügen sich einfach der Meinung der Masse, lassen sich von Vorurteilen beeinflussen und machen keinerlei Anstalten sich mal selbst eine Meinung zu bilden. Auf der anderen Seite diese verdammten Normen z.B. bei der Kleidung, im Stil und Aussehen. Entspricht man nicht den Idealen der Gesellschaft wird man gleich “dumm” angeguckt, verspottet oder ausgegrenzt, ohne, dass zuvor jemand die Persönlichkeit, die dahinter steckt betrachtet. Am schlimmsten hierbei empfinde ich diejenigen, die sich nicht nur der Meinung und den Gesellschaftsidealen fügen, sondern die sich stets der Meinung des gerade gegenüber anpassen. Damit meine ich z.B. die weitverbreitete Heuchlerei und Lästerei. Aber was soll das eigentlich sich der Meinung der Masse oder des Gegenübers anzufügen? Zu Freundschaft gehört doch Ehrlichkeit, es nützt doch nichts, alles schön zu reden. So machen z.B. viele “Freunde” einem oftmals lieber Hoffnung, anstatt einem die nicht immer schöne Wahrheit zu sagen. Wie soll man dann denn z.B. aus Fehhlern lernen, wenn niemand sagt, dass man etwas falsch gemacht hat, aber man es selber nicht merkt? Wieso sehen die Menschen nicht ein, dass das Leben nicht immer schön ist bzw. schön sein kann? Wieso hilft und unterstützt man sich nicht gegenseitig bzw. untereinander? Ganz im Gegenteil: “Sozial” zu sein scheint “uncool” oder “unnutzlich”. Verletzt sich z.B. jemand, so bekommt dieser häufig Spott und Gelächter zu spüren anstatt ein Hilfsangebot zu erhalten. Sowiesio scheint sich vieles bei uns in der Gesellschaft nur auf Kritik, Spot und Häme auf Kosten anderer zu konzentrieren. Wo wir auch schon bei Gleichgültigkeit angekommen wären. Und warum? Weil es “lustig” ist? Weil es “einfacher” ersheint? Das kann doch nicht wahr sein, doch scheinbar ist es trauriger Weise Alltag. Anders kann ich mir das Ganze zuminist nicht erklären, so z.B. nicht, wie es zustande kommt, dass man sich unter Umständen einsam fühlt, obwohl man umgeben von Menschen scheint. Oder gibt es eine andere Erklärung? Ich weiß einfach nicht so recht weiter. Was soll ich tun? Hilfe von anderen kann man wohl kaum erwarten. Und das, obwohl ich anderen selber stets helfe und zur Seite stehe, sprich mich mit ihren Problemen befassen. So wie es jetzt ist kann es nicht wweitergehen. Gibt es irgendwen, der einen aus einem Loch rausholen kann? Scheint wohl zu viel verlangt zu sein, dass man einmal Hilfe oder nur einen Rat bekommt. Oder nicht? Nötig sind wahre Freunde, doch woher nehmen? Diese gibt es leider viel zu selten. So beschäftige ich mich oft alleine mit meinen Sorgen und Problemen. Suche nach der Antwort auf meine Frage, wer oder was mich so zerissen hat. Wobei ich zugleich befürchte, dass die Antwort zu finden auch nichts ändern wird. Das, was bleibt ist Ablenkung durch die Menschen, mit denen man Spaß hat, aber mit denen man nicht über persönliches redet.
